携手华东师范大学荣获2020年度上海市科技进步一等奖

幕上流年指间温暖紫藤花开 我一如既往化开成长的点滴。七月夏季的午后，鸣蝉喧嚣整个季节的热腾。那些阳光在空气里渐渐凝结成大片大片的紫藤。一如许多年前陌生尘事成为我生命中的承载。少年见证了岁月剥蚀的荒乱。我藏在柔软骨隙中那些默片一点点明晰。  我知道这是浮世绘里又一次真切的邂逅。我依然记得纯白年纪在记忆里匍匐的路径。天空在下雨，风停了。   没有开端。那些丰实的过程隐匿了作为伏笔的前景。我不去测量一场行走的所终止的距离。这些年月在平静里书写故事就是很大的幸福。   与手机QQ空间同行的日子，我知道所谓青春所谓成长在自己的世界里是一件惊天动地的事。那些互动的默剧成为音乐里静止的音符。划开夜的黑，淡化那些青涩的寂寞。带着青春的阵地呼啸着从四面八方赶来。渐渐融成内敛的焦点，把成长缩在有限的微笑里。   那是不可或缺的经历。在文字的塑生历程中。也许手机QQ空间的意识一直滞结。只是那些参与的人早已在平静里饰演活跃与跳动。从打马而过的纯白年纪延展到如歌的少年。我们得到的不**是大批的友谊。还有那些在黑暗里蛰伏已久的引示心跳。从而把自己的生命融进另一场崭新的旅途。   无名指尖。紫藤花开   我一直以为自己是一个喜欢用悲情叙述卑微的人。在这之前我用脆弱的文字支撑自己逐渐慌乱的神经。只是脑海中沉默清澈的少年一直在梦里单行。颀长的影子，灰色漠大的背景，干卷柔和的荒草丛。我以这样一幅图稿截取青春的绚丽却不小心涂开了荒芜。时间带去了浅显的光景。我一直守着那些妖娆的紫藤。我等待有**在指尖绽放出十九岁大片大片的花朵。   **次在手机QQ空间写文字是在08的冬季。那些日子我在陌生的城市学画。没有演绎背负画板沉默如歌的少年，只是在画室里从早到晚目送那些白光出现又消失。当我记起与手机QQ空间相遇的开端时，那些文字已经在空间里升腾了大半。每一个漆黑的夜晚面对那些冷冰的石膏像，我想起自己埋藏多年的温暖与感动。这是一段平凡的日子，那些人群那些街道无一例外出现在我的空间里。张老师说我拿着手机画画已经成为习惯，他不知道那指尖流出的斑斓。在他们的世界里空白如初的青春代言。   小A从之前的无关痛痒变成无话不谈的哥们。他在自己的空间里写那些**的梦想。和小A聊天我总是想到江南那湿润的稻田，天空是干净的，田塍上爬满了水草，那些鸟成群从天空里掠过。他说我想像力丰富，我知道他也在空白里找寻自己的梦想。小A说如果有**他老了，他会一直在手机QQ空间里写下他曾经许下的诺言。就像他的签名档所说：一个一无所有的人更容易拥有。   我想起十几岁时相信童话的夜晚。那些生命中的故事豁然开朗。若若清澈的嗓音在空气里波动。她说她想当一个歌唱家，而她**的梦想是让自己的歌声和花儿一起绽放。我想起大片大片的记忆。偶尔的感伤成为故事的背景。以后的日子小A和若若成为我故事里的主角。   我和小A有个约定。就是将来我们毕业了要一起找工作，然后合办一个公司。我向来不与别人承诺什么，时间变化太快，未来不可预测。只是小A不加掩饰的真诚我无法拒绝。我说好，虽然我不知道两个少年会在时间的境地里变为什么。或许拥有自己的生活后便忘记这些。只做年少。没有人去追究什么。   这是08年的夏天。我18岁。小A17岁。他叫我哥。   小A在我的日志后面留言，他说：哥，你要努力考上大学。我回复说：哦，你也要努力。那些庞大的行程，我知道有**我们会一直走下去。知道有**两个人会在相同场景里演出同一个故事。   2008年底。我看到大片大片的紫藤在阳光下绽放。   隔年烟火。幕上流年   那个冬天一直没有下雪。   我所在的城市阳光一直很灿烂。学校里没有放假，一直补课到年末。那些课桌上放久的书本冰封了当初的热情。外面广播里一直播放陌生的音乐。仔细课上前排的同学打着呼哨让后排的同学去给他踩空间。外面风很大。操场上篮球架蓝色漆皮慢慢滑落。   我在手机QQ空间里继续变更着心情。然后看在和时间沉默着奔向六月。   来到江苏。从千里之外去填充这段假期。安徽那些土山上开满了黄色和紫色的野菊花。虽然我不知道它们的花时。那些河流也沿着路程渐渐多起来。路上认识了那个沉默的少年，没说什么，看到他在浏览空间。一瓶纯净水拉近了我们的距离。**他要到上海，我从昆山下车。他说路上小心，留下QQ号，各自分离。   然后我看着那承载梦想的大巴消失在夜色浸漫的水汽里。   承认已经在陌生城市的时刻我看到了街道上整排的香樟。我想起可落在开始说09的夏季会来到我的城市寻找她的爱情。我明白这个单纯的女孩只是在幻想里相信了我们一直追逐的童话。其实我也想的，在她在我日志里留下大段评论时我确实心疼过。但是这只是我们不负责任的开端。没有人去注意结果如何。   有人经常在评论里写下如果爱请深爱这句话。有些爱情的开始就很模糊。所以没有明确的结束。   那些飞机轰隆着飞向上海。我在这里一直看在和它们从西边闪着灯光消失在东边。每天抱着手机等待天亮。隔几天就刮一次台风。雨非常大。上夜班的时候我停在空间里躲进车间，金属棚上轰鸣做响，车间里机器运转声一片。这些难耐的黑色只有在手机QQ空间里消失时间的等待。   湖北武汉的阿谱，甘肃的小志，以及我的老乡小帅。和他们的生活相比我忽然觉得自己是幸福的。起码几个月后我可以继续上学。而他们的生活一直继续。阿谱说我是幸运的，他小学一年级毕业，后来跟他爸做建筑工，去过电子厂，在车料厂又做过几个月，一直到现在的保安。他说他离开时对自己说他不混出个模样就不回去。我忽然觉得这个世界太多的事情在不停演变。我们平静时别人的生活正风云变幻。那些日子我教阿谱他们几个去做空间。看着他们在自己的空间里写下那些真实的心情。   我知道他们在手机QQ空间里会找到另外一些东西。借以弥补他们十几年缺失的情感。   指尖的年华从未停止过走转。那一方小小的屏幕上记下了我们在行走里结识的人。   我记得可落说她喜欢看烟火。忽略现实的阻隔我一直期待可以给她一个有力的拥抱。我会融化她写在手机QQ空间里那些如冰的灵魂。带走她伤春悲秋的故事，安静迷失在这荒乱涌动的年月里。   我依然喜欢在手机QQ空间里写下紫藤花香弥漫的故事。梦里一直没有遗忘多年前的清澈美好。我知道爱情的列车已从陌生开往另一座干燥的城市。   在你仰望天空的某个瞬间。   那时花开。我们同行     偶然听到那首半情歌。把歌词嵌入心情。不为润色那些干涩的缺口。   我不知道这是一定的自然接受的事，只是那些花开时我们有过大片的年华。我们一直承载过往的美好。风也接受，你不可忘记生命里的印记。那些写在手机QQ空间的故事。为一场半情之歌的诉说。遇见了，便开始凝结不足铭记的契机。我说我在寻找一个明朗的约定。带你飞过那片花海。没有雨和雪。干净**的天空。   花接受凋零。   风接受追寻。   心的伤还有一些不要紧。   我接受你的决定。   你将会被谁抱紧。   唱什么歌哄他开心。   我想着天空什么时候会放晴。   地球不曾为谁停一停。   你的明天有多快乐不是我的。   我们的爱是唱一半的歌。   时间把习惯换了伤口愈合。   也撤销我再想你的资格。   你的祝福一半甜的一半苦的。   像我手中冷掉的可可。   教人残念的总是未完成的。   我只能唱着一半的歌。   你将会被谁抱紧。   唱什么歌哄他开心。   我想着天空什么时候会放晴。   地球不曾为谁停一停。   你的明天有多快乐不是我的。   我们的爱是唱一半的歌。   时间把习惯换了伤口愈合。   也撤销我再想你的资格。   你的祝福一半甜的一半苦的。   像我手中冷掉的可可。   教人残念的总是未完成的。   我只能唱着一半的歌。   我的明天快不快乐都是我的。   我们的爱是唱一半的歌。   时间把习惯换了伤口愈合。   也撤销我再想你的资格。   你的祝福一半甜的一半苦的。   像我手中冷掉的可可。   教人残念的总是未完成的。   另一半的歌 。   我会记得我在列车上感动的那些泪水。以及小A给我的温暖与鼓励。我相信很多年之后我们在Q上说起这些该有则那样能够的触动，那些句子里面混合着诸多少年隐忍的成长。有快乐也有伤痛。   我一直记着用手机书写的时间。寂寞夹杂着清醒溯回遥远的记忆。我说那些在手机QQ空间里行走的人，祝你们在这里找到属于自己快乐与真实。   就像张悦然所说：青春的舞台，我们只能起舞。不落幕。   和你们一样。在手机QQ空间里写下的，一直是我现时的心情。   天空有大片的飞鸟掠过。不曾忘记那些新鲜的记忆。那些缠绕的紫藤，穿越梦境的阻隔来到十九岁的年华里。重拾遗失很久的微笑。与苍白年华里的烙印说晚安。   那天有大片大片的紫藤花安静绽放 书生行程 如毒，穿越鲜活的心跳。     **一秒，颜色由斑斓引入黑暗，这个间隙从实实在在的视线反应变为思想洪荒，并且变化得很巧妙，像你需要经过很久以后才会接受的事实一样理所当然。     睁开眼睛，视线是被充斥了的，或者这便是真实的世界。假在半死不活的状态，终究会寻起某些丢失的真实，然后一路高歌，笔尖呈现滞后的死亡落照。风是一直未停止的，来自久远年代的和弦铃音，思绪跌足陷入柔软的包裹里，周围弥漫**的糟杂音绪。低弱泛意引起直觉的回应，回声咄咄逼人。     假以时节的累加，男人的所有卑微终会被粉尘掩埋，死寂如城市角落里烂掉的星辰一样。无力、难过、面无表情、奔跑、欢笑。思绪会胜过肢体指节的跳动，那些骨骼坚韧地衔接着，在每一个时刻都生生不息，而以不同的节拍奏响，就会像宿命一样各失所向，如木偶，会被风腐蚀到支离破碎。     多个狂乱日子里的心绪终没有恢复，那些胡茬一次又一次坚韧时你才想到之前还在天真地膜拜男人，类似从血液里妖娆出来的本能，复制，再丢弃。对这些事物的敏感度也在逐渐淡漠。Aman：其实你就是个自以为是的**。这应该是自己表现出来的状态，在一种过于低微的外表下心不安分地狂傲着，连一直宣扬文明的学生会**Aman都不得不承认我**的事实，由此目光有点孤单，当时也陷入自我的沼泽里去了。不该去抱怨的，也不想去追求不属于男人的东西，这些间隙现实正迅速把你的人格扭转着，直到不伦不类。     来自朵拉：伊生，你男人的方式让我恶心。     来自B叉：过分追求虚荣终会导致一事无成。     这是来自陌生环境的感应。这正好让我在探寻或者触动某些存在方式后，极端地底气不足时在这些话里找到了契合的平台，这些没有背景的画面在台面上猛烈敲击着，声音不绝如缕，声声放荡，然后穿过我的骨髓和血液把自己的气味散布到空气里，又在极度的恐慌之下怕空气会被污染，然后强制聚集压抑到身体的间隙里，悄然而逝。     B叉终知道我是爱自己的。在这之前他曾经试探我究竟想干些什么，结果**所有都混淆了，并且狂乱不堪。     我说B叉某一个早上你该死了，极具荒诞性的表述让我自己不得不佩服伊生对生活的无知。他惊异于我逃开物质连带的能力，不和任何与自身有关的东西做关联，包括衣服。他相信我总有**会在自己的思想里光着身子去生活的，并且对这个构想还深信不疑，似乎他已经看到了我赤身**在街道上奔跑的样子。这是我没想到的存活方式，恰似漂浮的光一样，身体扩散着，光亮发散着，却永远丧失不了明亮的本质。     Aman：“伊生，你要是真的很无知就好了”。     这是我听很多人劝告他们身边人的话，虽然当时我不想推测Aman话里的意思。     《二》   我开始讨厌Aman身材的变形，他走路的姿态像聒噪的天空一样让人心慌意乱。我穿过几条街道去远处，目的不明。朵拉劝我说啤酒喝得太多对身体不好，我知道其实她只是讨厌边走路边喝饮料的男人，所以我恶狠狠地瞪她一眼，我这些生活习惯是未被她认可的，所以在她淡漠的情感朝向里，我愈发觉得自己在她面前如一个伶人一样，没有资本却狂傲到死的男伶人。   穿透镜子，原来我外在的形象早已注定。于是那些不安是深入到骨子里去的。     我想哭泣，可是没有借口，原因是我已经作为一个伶人存在，再直白的情感都可以一句话被抛解成虚假。朵拉情绪不好时会骂我犯贱，我不想反抗，事实是某些时间里我正软弱着，没有任何外界的反应。或许慢慢细化的软弱已经给自己的身体加上了拱形的底层，一旦被人触摸到顶部的地方，就会深深陷进去，再四散到身体的每一个接点，被我无知的感知无声无息吞噬着。     那一刻我着实是清醒着的，那些东西慢慢进入我生命里隐藏的地方，像雨水一样把火热的激情浇得再也没有温度。     连**的**我都不知道自己那些情绪从何而来，城市、女人、**、流亡。于是我一路沿着街道跑开了，直到再也找不到东南西北。那个时候我想骂朵拉这个装逼的女人，她却习惯了在我面前饰演高贵，并且对我的反感浑然不知，我忽然有个恶毒的想法，如果有**B叉要死了，就让朵拉代他死吧。     我该是失控了，而且失控得不成人样，像个败类。可是我还完好地活着，完整并且不带任何虚假的存在着，就涌起一种奇怪的感觉，生命被抽空一样，没有支点，没有可以隐藏的人群。我想告诉B叉这学期的辅导员真的很垃圾，他看我一眼，我就想骂他祖宗十八代，可是B叉就算我再很骂了我还觉得自己的形象是完好无损的。 你知道这是怎样的一种悲哀吗。     可能你永远也不会知道露骨的含义究竟是什么，在混乱的人体里痛快地存活着，由此快乐到麻木，然后再麻木里感受到生命正在疯狂滋长着，每一个细胞的分裂都变成极其痛苦的神经感应，痛到失去理智，再到清醒如镜。其实B叉面无表情带着面包站在楼顶朝我微笑时我就知道自己完了，那些逃亡的技巧也不会再上演，就算从楼层上跃下也不会划出想要的距离。     可能神经有些**了。只是那个时节窗外的冬青疯狂地抽长着枝叶，以至于树下累积的被剪掉的枝桠堆了厚厚一层，类似于动物毛发一样参差不齐交叉着，确切说那更像一个男人的**，被冲动腐蚀到狂乱的任性与噪杂，所以结果自然是老去新来。我像一个预言家一样注视着季节的音符，朵拉忙着开自己的服装店，B叉蜷曲到某个工厂赚钱买电脑。     我无疑是赞叹B叉的天分的，这正如B叉知道了去网吧一个小时4元还不如自己买个电脑随便玩的事情一样，后来我为我们这个一劳永逸的想法有点震惊，我竟也分外想拥有一台电脑了。但我确实不知道这种想法的实质来自何处，好像凭空就有了一个极其强烈的念头一样，和早上的勃起类似。事实上当时我和B叉已经已经在一家车料公司上班了，B叉当仓管，我当保安。我们常常在夜晚拖着疲惫的身子在街上游荡，上海夜晚的气息是令人作呕的，特别是初夏从人们身上散出的狂热让我感到极度不安。下了班的时候员工们一起涌入小镇，商场和菜市场被围得水泄不通，我和B叉抓着啤酒在公园的长椅上坐下，头上是银杏树，从枝枝桠桠的叶子里的空隙看上去是四仰八叉的星星，还有频繁飞往浦东机场的客机。     我承认当时我和B叉对于存在是没有任何目的的，然后就这样****过下去。     我不知道在公司里干了多久，只知道每天提前去饭堂打饭时帮B叉打一份，顺手多抓两个鸡腿放到餐具里，虽然厨师每次都用奇怪的眼光看着我，然后语重心长地说小伙子肉食是定量的，你多拿了别的员工就没得吃。我表面闷声不吭地走过去，心里却在说吃你娘的。事实我对这个公司实在是没有好感，保安整天要提防自己的言语和行为有什么不适当，万一被物业公司的老头逮住就是罚款，罚款了老头还一脸贼笑说他是在教我们怎么把工作做好，我当时就想去抽他丫的，但是想想还是忍住为好。     B叉中午趁没人时拿着冰冻啤酒过来找我，还拎了一袋子机制冰块，这个时节上海的温度已经逐渐升高了。那个中午我们就像在租住的小屋里一样喝起来，不去顾及周围以及提前上班打卡的员工，然后物业老头忽然从**室后面出现，他大骂着说别给脸不要脸，我动手抽他丫的，结果他比我下手还快，顺势就是一个耳刮子过来，我当时那个愤怒，抓住啤酒瓶就往他头上砸去，但Ｂ叉推了我的手臂，酒瓶摔到了墙上。 我和Ｂ叉领了工资，我一千五，被罚掉五百。Ｂ叉三千。     《三》     B叉叫来了小姐，一百元一夜的那种货色。我拒绝了这种女人的靠近，当时就是凭借一种本能，好似我生命里已经嵌入另外的女人一样，这个意识控制住我的行径，并且排斥其他的一切与伦理**的动向。所以B叉骂我时我一句话也没说，只是去门外靠着墙壁狠狠地抽烟，虽然每次抽烟后我都要去刷牙，那是来自心底的一种恶心，像吃楼下小卖铺的快餐一样，刚吃时饥不择食，然后猛地卡住喉咙，想吐却吐不出来。我知道那个女人只能是朵拉，这在后来是经过证实的，虽然在我眼里朵拉确实把我的爱情弄得糜烂不堪。     我知道自己终有**会为某些东西妥协，并且半死不活地相信这种方式可以让生活过得风平浪静。而B叉的想法究竟是怎样我不得而知，所以我可以容忍他随意找女人，甚至和女人在我身后的屋子里**。或者我从他身上看到了潜在的威胁，这种自省让我意识到自己和B叉无所例外进入到无边的旅途里，而我们对这种威胁却浑然不知。或者B叉也是从我的软弱里得到相反的**朝向的，后来我这样提醒自己自己。     我问B叉：“我们这样子生活下去究竟会怎么样呢？”     没有人可以回答这个问题。夜晚的风很湿，带着泥塘里掠来的芦苇的青涩味道和泥土的呛味。城市的光火有散佚的迹象，这些明灭让人在沉思时无所适从，B叉徜徉于这样的景色里让环境给自己制造假装，然后再于虚假里得到愧疚。我知道他要喝酒醒脱自己的状态，这也许是我说那句话产生的后果。我们拿起酒瓶，B叉常买的高度酒，不到5分钟我就晕得一塌糊涂，醒来时B叉已经没有躺在小屋的床上，手机上留有一条信息。     伊生：“那老头丫的老子不揍他我不解气”。     我不知道B叉在我不清醒时做了怎么样的事情，甚至这件事情是否完整。后来被派出所的人叫去录口供时我依然半醒半醉，这种状态让我无法确认前面走的人有什么目的，我只记得当时有个警察模样的胖子问我当时是怎么揍物业经理刘老头的，我那时候很火，明明是他给了我一巴掌现在反过来成我揍他了。“***的长的什么眼，给老子弄清楚再说话可以不！”后来我似乎得到了重击，然后失去意识，再后来怎么出警察局的我就不得而知。 B叉被拘留了，我们买电脑的钱让我用来找人了，可是**还是没有一点效果。那个慌乱的早上学校突然来电话说我被开除了，让我回去拿开除证件，后来看到辅导员那阴森的嘴脸，当时我心情很不好，上去就给他一拳。这些事情的巧合已经让我无法再面对这些表面上看上去正派的人，在辅导员大叫的间隙我从楼梯上带着复杂的感觉走出了办公室，初夏的阳光已经渐渐毒辣了起来。     但是我的心境终猛烈沉静了下来。那是接受一些事实后无法辩驳的安静，而于我一直愧疚自己交了学费却不上课的心理也瞬间消失了。比如昨天想到B叉我就开始莫名担忧起来，再联想到自己已经多日未去学校更让我遭乱，这一下子我好像被抽走了什么一样，心里竟开始舒坦起来。而人是容易孤单的，正如我在片刻的舒坦后感到自己已经孤立了，这个空间没有朋友没有女人也没有思想，只有桌子上的几个空酒瓶和半盒烟。那些懦弱从空气里每一个透明的因子里散射出来，光的触摸让我看到了自己的品性，然后我去笑市场买泡面，人很拥挤，我不自觉地低下头，这个身高还是让我过分地羞愧了，虽然之前我一直喜欢昂着头。那一刻我想让自己的恐慌伴随着隐形的视线蓦地消失，然后我记起自己其实一直是个再普通不过的男人，虽然我很多次经过衣服的修着以及B叉性格的**，终究，我还是被没有一点光泽的光芒打出原形，**和纠结的意识一起消逝。     我找到了朵拉，站在她面前我想一如既往地骂她，惹她生气，可是那时候我真的没有半点狂傲的成分了。低声下气地请求朵拉帮帮B叉，朵拉当时正在电脑前玩游戏，看到我来她不自觉露出鄙夷，但是我低下头后她的目光一下子变得温柔起来，像当初她喊我伊生的样子，没有半点俗气。然后很平静地说没关系，我等着就可以，下午B叉就可以出来了，我离开时她叫住我说：“伊生，你不是想要电脑吗，我这里的你随便选一台拿去。”这些话让我又开始变得极端起来，朵拉不明白我就是被她这种自以为是的方式给伤害的，我骂了句：“谁稀罕你的烂东西，愿意给谁给谁去”。 下午B叉真的出现在门口，他一下子出现让我有点无所适从，那时候天空要下雨的样子，云层里透出发散的阳光，一会乌云又笼罩了整个视野。B叉的眼窝又下陷了，脸部的轮廓也瘦了许多。我说：“B叉，你帮我值得不？”他过来拍了我的肩膀：“伊生，你是我兄弟。”然后一下子摔倒在床上。就像什么事都没有发生过。     这也许是B叉的本性，正如当初她为了安畅挨刀子一样，那些伤痕至今还在他肩头和刺青弯曲着割裂着他的皮肤，凸起的地方成为引人注目的引子，看上去有很多经历，而且在这这个少年的性格里该是裹满了暴戾。B叉没有提过他为了安畅吃过什么苦头，但是B叉是不会选择退缩的，即使他根本就不喜欢安畅，我问他怎么不追求安畅这个好学生，他回答自己实在是对安畅没有男人的欲望，说完这句我们都笑了。 我和B叉赚来的钱一分都没有了，而我们要买电脑的念头却越来越强烈了。这种程度严重到B叉做梦都在自己的电脑前玩游戏或者看**。告诉B叉我被学校开除后他没多大反应，就问了一句：“Aman没帮你说话吗？”“当时他不在，况且B叉我已经揍了辅导员，这件事已成事实了。”我说。然后B叉告诉我我应该安心生活，我还有家人要照顾。这句话让我想起来自己和家里已经半年没联系了，但是那个贫困的家庭在我上大学后实在是无法承受我的开支，也因此我和家人的关系越来越淡，自己却在学校半死不活地混着，我告诉自己男人太过自私是不会有多大成就的，后来这话却验证在我自己身上。     我真的是自私的。     这种自私让我依赖B叉，让我在朵拉面前抬不起头。     《四》     一个月后，B叉要和朵拉请来的设计团队一起去广州。     那是我**次允许朵拉和B叉我们一起喝酒，后来又叫来了Aman，Aman来的时候带着他的新女朋友。在Aman到来之前我就喝得有点晕眩了，后来大家一起随便说笑，Aman忽然就提到我被学校开除的事情，他说他很抱歉，这件事情他实在是无能为力，我拍着Aman的肩膀说：“兄弟，你做好你的学生会**就可以，咱兄弟们以后还得有个照应”。然后大家又一起喝了几杯，朵拉倒酒时一直刻意往我的杯子里少倒一些，她这个动作让我顿时就火了，我的兄弟B叉要走了，我多喝点不可以吗？但事实上我什么也没说，默默地陪着大家，后来我和朵拉去送Aman他们，B叉醉得一塌糊涂，我直接把他拖到床上。     和Aman他们道别后我们没有回小屋，朵拉拽着我进了旅馆。     朵拉亲吻我的身体，火热柔软的感觉真实而遥远。我忽然意识到眼前这个女人是一颗不安分的因子，总是让我往自己想法的相反方向行走，以至后来我回过头看时，她就变得面目可憎。多啦吻住我轻轻说：“伊生，别固执了，回到我身边好么？”那些话只有在这个场合里朵拉才会一改往常的形象，她爱我，我知道，在她极其自我的外在信仰里伊生带走了她的身体，再给她这些类似爱情的回应，**却待她如陌生人一般，然后我开始愧疚，含糊着回了一声“额”，然后抱紧她。     第二天回去时B叉穿上了西装，有点陌生的样子。我把他一直保留的画笔与纸张塞到他包里，我知道即使B叉已经很多天没画过画，但是那些根植在他血液里的艺术从未死去。事实上我是不希望B叉走的，B叉有自己的才华。他曾经疯狂地画漫画，画到深夜，有时连饭也不吃，我知道B叉**要找到属于他的光环，虽然找寻的途径我不知道，但是B叉，也许他真的不该和我这样腻在一起的。B叉的选择我尊重，同时我祝福我的兄弟能找到发光的地方，显示他所拥有的东西。我把我们一起淘的P3放进他包里，里面下载了B叉和我很长时间选择的摇滚曲子，送B叉到站台上时他说“伊生，好好对待朵拉，记得我们一定要买个电脑哈！”。我看着B叉走进车厢，地下道往上条形的天空很干涩，那些光芒一下子就**道**的焦点上，有些晃眼。我微笑着，努力让自己的表情趋于平静，然后漫无目的返回，漫无目的上电梯，再从人群里穿过去等公车。 回到小屋时朵拉站在门口，宛如一个等待丈夫归来的**。   “伊生，跟我回公司吧，哪里可以给你提供**的条件，我只是想跟你在一起”。   “额，朵拉，谢谢你的好意，我只想暂时一个人呆着，你懂吗？”     像我喜欢和陌生人在一起一样，我始终是放不开这些执念的。朵拉拥有自己的天地，那是我一直追寻的生活，但是有她我却不想直接跳跃过去，这也许来自于男人的心理问题，或者本身我和朵拉就只能保持这个关系。     至少我是这么认为的。     B叉走后我开始思考自己的出路。做保安时**的朋友小猪因为打架被开除也在找工作，然后我和他一起去了陆渡。在宾馆里找到活后开始漫无目的的生活，但有一点清晰的是我要买个电脑，这好似我和B叉的约定一样，“买个电脑就和自己的梦想差不远了，到时候我可以画画，伊生你可以在上面写字，不用写到纸上再誊上去了”。     晚上下班后拖着满身的疲惫我一个人在那里抽烟，B叉走后我的烟瘾慢慢培养起来，虽然这是一种很难察觉的现象，**还是一点点在身体的反应下明显起来。那时候雨季正在一点点移动着步子，隔几天就下一场雨还是让我感到厌烦。某一次雨大的时候。满世界都是潮湿的腥气，公路上流散的龙虾无知地自保着，草丛里爬出的蜗牛飞过来的车轮碾得粉碎。     在小猪和其他兄弟骂客户骂经理的时候我是没感觉的，事实上我当时觉得他们这些做法没有一点意义，也许他们只能依靠粗口来安慰自己，毕竟，客户和经理都是我们不能并且也得罪不起的。这让大家的情绪很容易爆发，以至形成了一种仇富心理，而对于自己的尊严或者形象之类的东西也在粗口中不知不觉被大家淡化了，比如有些刁钻客户非要多个服务生陪侍，而当时我们根本就忙得抽不开手，自然客人再得不到回应后要求我们道歉，我们就低声下气地区说对不起之类的话。**我对这些富人的鄙视竟无来由地转移到朵拉身上，朵拉来找我时我总是避开或者故意问她来找我干什么，然后把她气走。     我习惯了每个周六去陆渡的娱乐城上网，在网上认识久久，陕西某大学的学生，她说伊生：有**我会去找你的。每次她问我希望不希望她来时我一直沉默着，我不知道自己对于女人除了**还能得到什么。后来那个下午我正在工作时久久发来短信说她已经到了上海南站，我先是惊讶，然后放下了工作，换了衣服拿上公交卡跑出去。朵拉悄悄跟在我身后。     几个小时后我从人群里找到了久久，当时已经九点多，回到我住的地方显然不可能，带她到餐馆吃玩饭我去旅馆开了房间。我才知道久久只有来找我的勇气，其他的什么都没有想好。躺在床上我让她脱衣服时她竟然哭了，当时我觉得自己在饰演**犯的角色，甚至有点滑稽，但是除了**我真不知道自己耽误工作从江苏几个小时赶到上海见一个女孩子是为了什么，**见她一面然后彼此记住对方吗？我显然已经过了那个纯白年龄，所以我花言巧语说给久久听，甚至我自己都怀疑那些理由是怎样编撰出来的，这让我认识到男人**时在女人面前都是低贱的，却无论如何也摆脱不了欲望的钳制。久久终同意了，她衣服脱掉时眼角还带着泪滴，而我，那时候却再也做不起来。     我穿上衣服坐在沙发上抽烟，朵拉推开门进来。“林伊生，***的就是个禽兽！我很让你讨厌吗，想做的话你找我做啊，你就那么喜欢犯贱吗”然后朵拉抬手就给我一耳光。我拉起她往门外推去，回头对惊慌失措的久久说“烟盒里有返程车票。”将朵拉拽到旅馆外面后我头也不回地走开，我不知道自己能去哪里，我甚至不知道**我都干了些什么，而思维此刻却被冰凉的空气弄的出奇清晰，好似就是让我明白自己正在扮演不伦不类的角色一样。远处闪着零零落落的灯火，很遥远的样子，因为没有楼层的陪伴。     我去**买了一包烟，走到天桥上坐在水泥台边坐下。朵拉从我身后走过来，带着两瓶酒，然后她在对面坐下，看了我一眼举起酒瓶猛地灌下去。许久前，也是这个场景里，我过去把她的酒瓶夺过去摔碎，然后朵拉一下子搂住我的脖子，朵拉哭着说：“伊生，你这个**，你就会欺负我！”然后我的心开始猛烈疼痛，我会像一个真正的男人一样给她依靠给她体温，而这一次，我不知道自己会怎么做，或者我根本就无法清楚自己之于朵拉是怎样的一个形象，爱我的女人在我面前喝烈酒，我却无动于衷。那些冷漠已经深入到我的血液里去，扭动着，抽打着，终我就说了一句话：“朵拉，希望你可以找到一个好男人”。     我快速从她眼前走过去。那座天桥上就剩下一个男人消散的背影和一个女人低低啜泣的声音，以及环绕在周边的点点光火。     《五》   后来带着极度的困意我走到了一个高速路口，那些长途车的泊靠点，他们会把乘客直接扔到这里而不愿进市区，然后出租车、面包车、私家出租车蜂拥而至。有一个稍大我一点的青年男人跑到我跟前说：“帅哥，你要到哪里去呢？”我说汽车站，他拉着我往他的车里走去，他的车是黑色的，但是我不知道是什么牌子，事实上我对车一点兴趣都没有。坐到上面以后我才发现他女人在副驾驶的位置上坐着，从这里到车站只要直走即可，他却往相反的方向走去，我意识到了什么，但是什么也没说，我甚至不知道自己在做些什么。经过一个转弯时那男人从把车停了下来。他走到车头前面打开车盖不知道拿出了什么东西，但是不管他拿出了什么，这个地方是没有监视器的，然后他若无其事上车把我拉到汽车站，十元的路费他说四十，后来他们夫妇一人一句把我身上的所有钱都说成了路费，然后把我推下车留我一个人在黑暗里发愣。     我在车站的长椅上坐了下来，蚊子很多，叮得我有点暴躁。对面那个背着书包的男孩子似乎感到了我的怪异，他环顾一下四周就沿着公路走了。我不去想那对夫妇骗我的动机，这些人的存活方式我甚至可以用**的宽容去理解。但是从那时候，我对上海人的印象愈发坏起来。     那个早上我带着黑眼圈沿着公路慢慢移动着，我身上没有一点钱，有司机还热情地问兄弟你要去哪里，我说去陆渡，他们报出价格后我一个人悲伤地走远，那时候我可以预见自己的影子是什么形状。周围的车流、店铺、交警都与我无关，我就那样走着，直到没有了力气才走去银行的Atm。车子经过陆渡时那些空气虚浮着，工厂压制住了人群的呼吸，我看不到平和的存在。我无来由恐慌着，那些无助包裹着我的身体，看到外面亲吻的情侣我忽然渴望朵拉的身体，我想带一个女人去流浪，然后摸到自己冰凉的手指我越发觉得这种想法太可笑。     无日无夜的沉默，回到住处时那间屋子还是一言不发。门口的冬青茂密地有点过分，而旁边的橘树却掉着稀落的叶子，像一个多日缺乏睡眠的男人一样不知不觉脱落着毛发，我躺倒在床上，像贫血了一样难过。热浪让本来就不大的屋子显得狭小起来，后来终于把我热得从梦中醒来，已经到了傍晚，我穿上了皮鞋，我想去镇上看看有没有让自己觉得熟悉的人，但是我想起来了自己劝告过别人的那句话：只要是人组成的场合，到哪里都一样。然后我又躺了下去。     梦里我和几个青年打架，这件事的情节应该很丰富，醒来时我才知道自己已经腰酸背痛，但是就记得我和别人打架了，这一架打得很长很长，仿似将我二十年积攒的体力都用上了一样，可是这时候才发现自己的肢体不再年轻。我穿上了牛仔裤，花格子衬衫，然后去水龙头那里洗脸刷牙，手掌沾满水划过脸庞，有些地方脾土粗糙地让我惊讶，我一直柔软的胡须在此刻吸足了养分，直挺着刺痛我的手心，之前我还在膜拜那些拥有刚性的男人，而现在我不知道是膜拜自己还是证明自己从来没有被这一种意识侵袭过。后来我带着轻奇的心理偷窥自己，那时候外表就和内心决绝地分离开来。     某女孩送我的剃须刀，至今那仍是见证某些暧昧存在的铁证。有话语证明那次我生日时有人想送我内裤，后来被承受能力挑战着他们不得不送我剃须刀。我把下巴涂满胡泡，刀片接触皮肤的间隙是一种亲切的感觉，它从上面划过，带走阻碍它的胡茬，这都是我的一只手在操纵着，一跑神，皮肤瞬间渗出血来。我嘲笑一样注视着自己的自恋，窗子的光度猛然增加，那时间里一个光鲜的男人，前面有一扇门，屋子里到处杂乱不堪，水龙头哗哗地流着，还有照到男人身上的斑斓光斑，把格子衬衣和姿色牛仔裤的颜色洗涮地愈发绚烂。 也许那是一种触目惊心。     一个**，我的生活迅速扭转着，我渴望朵拉会在某一个晚上的某一个时间出现在我的床上，我依赖抱着她的那种感觉，安心，又会勾起十足的生理冲动。但是朵拉在我生活的时刻出现时，我却排斥她的存在，    虽然有钱或者喜欢显摆并不是她刻意的，我该是不喜欢那样的女人在自己身边的，那样似乎存在一个仰望的角度让男人感到不堪。在看不见的黑暗里，我却愈发地孤单起来，我知道我爱朵拉，并且这种爱是篆刻到血液里去的，所以我和朵拉**时我会毫无顾忌地吼叫，同时会毫不犹豫答应她任何事情，即使**我一个承诺也没有兑现过。我在隐蔽一些事实，朵拉就会觉得我只是在自傲而已，但是后来我并不存在的高傲让她彻底知道了我的品性，然后她定义为我抛弃了她，我想她会和很多小说中写的一样，**由爱生恨，对我实行报复，事实上我等着她来找回她被伤害的付出。     周一我骑单车去上班，朵拉和一个男人在Boss**门口亲吻，那男人的手迅速绕过朵拉的身子放到她的臀部抚摸，然后他们抱紧。这个场景让我想起自己趴在朵拉身上的那些质感，朵拉胸部紧贴着我的心口起伏着，那种感觉让我想把朵拉复制到自己身上，而现在这个男人却在这个场景里带走了我的意识，我感觉到自己和在无助时同朵拉**一样忘情，但是这只是一个臆想，我站在旁边，看朵拉和别的男人亲热。我快速从那个地方跑开，像做错事一样担心着。朵拉是善于接受陌生男人的，少了我对她的羁绊后她这种本性开始明显表现出来，现在我知道我们已经完全是两个陌生人。 上班时我确定我喜欢钱，现在这种喜欢开始演变成为一种嗜好。钱可以让自己更加虚浮起来，但是我希望自己接受这些虚荣的光鲜。我想如果现在朵拉要求我和她结婚，同样是说如果我们结婚了她可以把自己的公司给我，我会毫无顾虑地答应，至少朵拉不会像外面那些人一样裹着自己的良心骗我。现在我后悔自己当初的想法，并且像隔岸观火一样嘲笑着当初那个自以为是的男人，得意地好像那件事不是我做出来的一样。我想我**的梦想从现在起被定格为赚钱了，不管从什么地方，不管用什么方式。    那个月底我预算了自己的工资。B叉发短信说，他这段时间的收益这个月会结算，到时候他会回来看我，同时，我们两个可以拥有一模一样的电脑。    然后我就莫名地兴奋着。 《六》 那个晚上我领到了自己的工资，三千。负责人说这个**比较忙所以工资没有来得及转账，因此发现金。但是不管怎么样我知道自己可以去做一些事情了。     我兴奋地走在人流拥挤的街道上。我想我买了电脑以后要和B叉打个电话，我TMD终于可以满足自己的生活方式了。但是后来走过超市边的转角时我摸了摸口袋，里面什么都没有了。我蓦地转身凝视自己来时的街道，但是我看不到任何与自己有关联的痕迹，那些人在灯光下散漫并且安逸地走着，一会聚集，一会又慢慢消散。没有人知道我经历了什么，也只有我自己知道我这一次的打算又破灭了。     我慢慢沿着街道走回去，那些念头忽然之间就没有了。前一刻我还在盘算着买一台什么样的电脑，我甚至想到了回去怎样给B叉说，我不知道是我弱智，还是我就真的得到不了我想要的，每一次追求**都会一无所有。我考虑这些事情的真实性，但是这些荒诞的事实确实落到了我的头上，我不想去记住这些故事一样的情节，这让我愈发觉得周围好像都在针对我一样，然后我就开始恐慌，但是我不能懦弱，因为我讨厌那样的品性。我又开始暴躁了，货车卷起扑面而来的灰尘，我愤怒地闪躲到水泥桥的边沿上，那里有废弃的铁轨，我走到上面，远处是黑暗的延伸，没有一点可以清晰的实物，然后我开始抽烟，大口大口地，像在小屋里吃零食一样狼狈。     B叉终没有得到工资，这是第二天朵拉打电话告诉我的。我似乎已经意识到了还有很多东西要出现在我身边一样，所以当时我没有一点惊讶，朵拉没有表明她现在的情绪，但是她的情绪都放到了行动上。    “伊生，正如你从前对我一样，只需要自己清楚自己的处境，别人的死活都可以不管。 B叉的事是我挑起的，这个你可以随便去定义。我是很贱，我TMD傻得以为我作践自己就可以让你回到我身边，现在不会了，林伊生你是你我是我，我这件事不是做给你看的，你别太他**把自己当回事，这是我的原则而已，**说一声，再见！”     我真的不知道该说什么好了，我想朵拉可以找我针对我，但是，她却从我**的兄弟B叉那里来让我知道她还在恨我。在我的生活开始恍惚以后，我以为B叉找到了自己的轨道，并且这个念头让我不自觉地为自己有这么一个兄弟感到骄傲，像我以前打架时B叉在我身边我就感到安心一样。但是现在我忽然感到很难过，我知道B叉的脾气，他找那些人理论，但是朵拉的手下我是见识过的，他们整人的方式让我感到心寒，可是现在我的兄弟一个人去找他们了，并且带着执拗，不得到结果就不会低头。我可以想像出来他们的拳头在B叉身上划过的影像，B叉抽搐着，却咬着牙死挺到底。     我想到了很久前朵拉说让B叉照顾我的样子，我长久地心痛着，想哭泣但是没有眼泪。久久从那以后再也没有联系过，本是没有联系的人就各自回到自己的生活里去，我的身边只适合过客的存在，和我有联系的人都会被我的软弱怜惜着，然后我却利用这种感情去伤害他们，并且还把自己丰饰得这么隐忍。也许我和朵拉开始就不该发生什么，我现在这样希望着。     拉伸我行程的还有我赚钱的欲望，我还必须完好地存在着。我注视着天空，那些光线像电影一样回放着我存在的足迹，这里面有一个叫伊生的男人站在屏幕背后默默地看着，看着他曾经类似青春的执着与自私，那些光点里每一个空隙都包含着他生活的每一个场景，**光消失了，所有也该结束了。     我沮丧地走回小屋，没有抬头，强烈的阳光刺得我眼睛无法睁开。隔着稻田，我停在小屋的对面，B叉站在小屋门口的冬青树下朝我微笑，我可以看到他脸上的伤口和被扯烂的衣服。而B叉像如许久前和我打招呼的样子，好似什么事也没有发生过。     我看着他朝我微笑，然后我嘴角抽动后不自觉地回应了他。    “伊生，我买了电脑，在屋子里放着。”      我走过去后B叉拆开了那些箱子。     然后我放肆地哭了起来。 一直想要写点东西总结一下过去的这一年，只怪自己太懒了，直到**才开始敲键盘。对于这一年，想说得实在太多太多，从一个只是寝室-自习室-食堂三点**生活的懵懂学生到如今这半年都在社会上摸爬滚打，看见小摊老板迎风吃盒饭就会哽咽的求职中人。         虽说旁观者清，但是我比谁都清楚这一年确实是满负荷奋斗的状态，短暂停歇时才发现这样奋斗的代价已开始显现，年轻身体的资本成本如此昂贵。去年这个时候，去上海参加了过来人的求职突破营，可以说是启蒙了自己的求职意识，从那一刻起，便开始了这条漫漫求职长征路。一年前，自己的简历一片苍白，唯有专业**的GPA和人人都有的社团经历，如今有了国奖，有了和君，有了东亚，有了易唯思。求职文件夹中的简历已经更新到了第六版，每次看着纸质版的简历时，眼睛总是泛酸，一张A4纸呈现的东西，我是走得多累，走了多久才走出来的痕迹。不敢说过去的一年自己成长了多少，但至少这一年有很多故事，很多二十多年来从未有的篇章，在摸索中学会如何演绎…… 【学习篇】       实习之前，学习是**的重心，每天在图书馆学习看书，闲来出去逛逛街的生活简简单单也没什么压力。很多人包括我自己很在意老师给的分数，对于学渣而言，那是**的救命稻草，对于学霸而言，那是理所应当的回报。对一件事的在意程度如何，一定程度上也取决于一个人的世界有多大，对于一个努力学习的学生而言，他能所寄托的东西能有多少呢，因此有时候为了一分也会耿耿于怀便是可以理解的。曾经的我也是如此，我那么努力，凭什么只值这个分数，但是如今没有呕的那种感觉了，虽说看见老师给分分数不怎么公允时也会有意思难过，但似乎已经并不怎么介意了。分数高固然是好，可给分的取决权在别人手中，自己又能如何呢，所以**能做的就是好好学习，真正掌握知识便好，这并不是一种自欺欺人的谎言，而是实习之后的深刻感悟。在校期间的纸面成绩并不**什么，工作的时候人家才不会依据你的GPA来给予你评判，但是所学的东西却很重要，并不是说***地能套用上，而是一种思维和方向。没料装也装不出来，有料藏也藏不住，无论是在咨询公司还是在银行实习的时候，这一点都深有体会，感谢自己过去兢兢业业的学习，深感幸运。 这一年拿了国奖，在大一因为综测与其擦肩而过的遗憾中，虽然知道任何游戏都有规则，但是我依旧还是努力地学习。国奖于自己而言，并不是单纯的一种奖学金，也是一年多来的委屈终于可以正名了，更是我在这个学校**期许想要拿到的东西。这一年的学习很艰难，因为自己总是一心二用，尤其是上半年期末考试的准备期间，一度怀疑自己是否精神分裂了。       期末10天时间准备5门考试，看着别人都是单纯全心投入地复习，可是我的心头却一直记挂着去北京实习的事，对着书本一个小时，总是有半个小时在胡思乱想。前半段时间是等咨询师的回复，后半段时间是知道能去之后的各种准备以及找房子，复习的时候总是忍不住得想，去北京该住哪儿，去了和君会怎样，自己该带什么东西，晚上复习到10点之后还得回去漫无天地地在网上找房子，都是三个月起租的，偌大的北京城，我一个身在武汉的人却始终找不到合适的住处。从不**的我开始**，晚上总是被似梦非梦的意识所缠绕，白天也无心复习，然而复习的压力又如此之大。只能强迫自己看书，告诉自己船到桥头自然直，也不知道那10天是怎么挺过来的，不知道自己是怎么在一心二用的状态下记住那些知识点的。或许是上天怜悯，**出来的考试成绩挺不错的。也庆幸自己认真的学习态度，所学的财务管理知识在实习期间多次涉及到了。所以，我觉得大学期间的学习还是很重要的，并不能依据其直接利用程度来做评判，如果没有这一奠基，试想会怎样呢？ 【和君篇】       人生**次实习，虽说没有工资，独自在北京生活了一个多月，自然是花费了不少钱财，但也因为是半工作半学习的状态，自己的直接上司能够更真心地对自己，而自己也能够更真实地看清一些东西。**次知道原来北京是这样的，到处布满租房售房的广告，墙上，广告牌上，电线杆上……无处不在，每隔一千米就有一家“链家地产”的门店，在这座城市里，“家”应该也是奢侈品吧。很庆幸自己在战友群中看见了隽羽姐招合租的信息，让我能在这么好的房子中生活了将近一个月，也被隽羽姐照顾了一个月。巧合的是，她也是华科CIC的老成员，与我还有共同认识的人呢，世界真的好小，或者说有缘千里来相会。看过那么多的房子，走过那么多的地方，一开始住的这个布满宜家家居的全新的房间真是很温馨，谢谢隽羽姐，希望你在天津一切安好，也希望你能早日如愿去深圳工作。       庆幸自己的**次实习是在咨询公司，作为对人的职业素养有高度要求的行业，我学到了很多，小到拎东西不能两手同高，大到如何用图表说话。因为是作为学习的身份去的，本就没有硬性的工作量需求，因此便有时间听课学习。忍不住说，和君商学院的课真心很好，怪不得北京现场班的同学都是清华、北大、人大等学校的高材生。谢谢智强老师的慷慨给了我账号，让我可以随便选课听，**次树立起了产业经济的思维，**次了解了P&G是如何做Marketing的，**次知道了房地产业的三个阶段……在和君的实习严格意义上来说，并不是工作而是开阔视野，了解咨询是如何运作的，接触商业是怎样构造的。因为我的勇敢，同时愿意自掏腰包来北京，所以智强老师也希望我能够以**的收获回去，每一次的出席机会，谢谢你都会帮我多争取一个名额，才让我有机会去国家会议中心听一场金融论坛，有机会见到中国企业家俱乐部的运营总监，有机会去华夏银行，神**际参加诊断报告会，每一次都是对我的心灵冲击。         **次有了**的项目营销体验，虽说是原始的社交网络宣传，但是2天内招募了19名学员的成绩在第九课堂上也算是很好的了。做这个课程宣传和执行的时候，几乎每一分钟都有收获，我明白了人性的弱点——对于未知的东西人往往会更勇敢，而曾经有过的体验就算是战胜了的结果，却只是懦弱地选择逃开，我明白了营销的真谛不是宣传产品功能特性，而是传递顾客价值，我明白了突破自己去做不擅长甚至不喜欢的事是多么艰难，我明白了每分每秒都在尽力想办法才叫坚持，当然我也明白了自己终究不适合Marketing，也帮自己排除了一个职业选择。       在北京的一个多月，可以说是透支了自己的身体在努力，我也会问如果知道**会有这样的后果，我还会这么做吗？我不知道，但是当时什么都没想，也别无选择。住在东四环的我，要跑到北四环去上班，每天路上来回要3,4个小时，或许凡事早点是我的习惯吧，纵然我是没有工资的实习生，也没有什么特别的工作任务，但还是每天几乎早到、晚走的人。智强老师坚持让我每天按照他的格式来写实习日志，共享给他看，一开始总是因为写得不够深入被批，因为智强老师在学教练技术，所以懂得怎么诱导我去思考表象背后的真实原因，因此我的实习日志总要花去2个小时。每晚9点下班，到家就11点了，洗漱一下12点，我却还要开始写2个小时的实习日志，那段时间经常是凌晨2点睡的，而第二天总是6点半起。每到周五晚上，下班坐地铁的时候，总觉得自己要晕倒在车上，而周六便总是一觉昏睡到12点，腰酸背痛加没有任何意识。那时候只知道要**事**毕，其实工作也不忙，就是不知道怎么会熬到那么晚，现在都不敢回忆，自己的身体就被糟蹋成这副样子了，但是智强老师说的对，若不是这些日志，实习完之后就什么都不剩了。       感谢智强老师在和君对我的严格，以及发自真心告诉我的一些道理。突然想起当时做的特单纯的一件事，居然敢当着直接上司的面说要帮上司的上司分担工作而不想做上司分配的工作，一片真心和善良差点就被当成拍马屁和献殷勤了，还好智强老师知道我的为人没有因为误会，只是教育我太过单纯。记得走的前**晚上，智强老师说过“晓英啊，你太年轻了，总是对事不对人，就像为了拿面前的一杯水把边上的东西都打翻了也不知道！”我知道智强老师的意思，自己确实太嫩了，不过不撞南墙不回头吧，但也因为这一份单纯智强老师才能对我说出这番肺腑之言，不是吗？所以**走的时候我说了一句“以真心换真心”。我承认自己太过情感驱动，两次实习我的上司都是让我不要放太多的感情在工作中，而我却一直想要在工作中与人建立起战友的关系，一直想要寻找一位互相赏识和信任的上司，然后并肩作战，并不在意结果只是希望真心相待。唉，我果然还是校园派的想法呀，真正工作了或许并不能这样，毕竟柴米油盐还是要生活的。       后来换了住的地方，跟之前的相比实在是惨不忍睹，记得搬进去的**天，我就拿杀虫剂喷了半天，有**半夜下暴雨还伴着超级大的风，一直怕的睡不着。庆幸翔宇之后也搬来了，实习的时候能有个小伙伴是件很是开心的事。翔宇和我都在智强老师手下实习，我们两个是做事风格迥然不同的人，就像翔宇说他从我身上学到了踏实，我也从他身上看到了什么叫折腾以及开启了另外一种看世界的视角。我之前认识的人中从来没有翔宇这种类型的，无限凌乱的感情生活我就不黑了，这样的年纪能有这样的社会感悟，还是很少见的，终究是摸爬滚打出来的体会。我想说的是对于我这样总是感情用事的人来说，要试着用他的思维来思考问题和处理问题，这个世界并不是有志者就能事竟成的，方法和技巧很重要。认识这样的朋友还是很幸运的，可以经常探讨一下未来，每一个人都有隐藏起来不为人知的一面，翔宇，我想说其实你还是很善良的人。 【东亚篇】       离开北京，在家呆了两天就不得已匆忙赶回了学校，因为是临时买的票，只买到了15个小时的坐票，真是一晚上就看遍人间心酸，姐姐打电话来的时候，哭了很久。很是接地气的体验，我也可以说没有坐票的大学是不圆满的了。       回学校经历了2个星期的会计手工模拟实习，之后便去参加了东亚武汉分行的面试，很荣幸地进了，后来才知道由于武汉分行处于特殊期，实习生的流动性非常大，因此总是不停地招人。刚开始的时候，还在犹豫要不要去，因为几乎是全勤上班的，做的工作也跟正式员工一样，就连周六也要加班，作为一个大三上的学生还有课业压力，以及疲惫的身体刚刚从上一轮实习中解放出来。后来还是勇敢地去了，一是机会难得，二是每天就一节课，于是开始了又一轮忙成狗的日子，一周几乎就星期一在校上课，别的时间都在银行上班，落下的课就*靠周日来补，谢谢秋华的录音，让我能够重温老师的课。       东亚的实习对于我来说又是里程碑一样的事件，我任职的是商业银行中**创造利润多的企业银行部，也可以说是市场部，说白了就是拉存**的。因为分行刚来了一位香港的副行长，各方面处于**期，对于实习生来说这既是机遇也是挑战，工作和正式员工一样，无限辛苦和压力山大，当然做得好的实习生是可以转正的，当然这实习期也是非常漫长的。然而对于大三的我来说，只想好好在银行好好学习好好工作，踏实做事，用心做人是我这一年的体会以及原则。         在银行界这几乎是绝不*有的，一个实习生可以负责**的五级分类，可以撰写授信报告，可以跟着拜访客户调查企业的偿债能力，一般而言在银行的新人都只有打印站大堂或者对着电脑做些程序化的事务，不可能碰到这**工作的。因此不管怎么样，我对东亚还是充满着感激，能够拥有这样的机会去了解银行的**。我也因此明白了现在银行业面临的巨大生存压力，存贷差在萎缩，产品创新迫在眉睫，每个客户经理都在拼命拉客户以及想方设法赚取中收。有一段时间我甚至怀疑媒体关于“中小企业融资难”的说法，因为我觉得银行一直在拼命拉**，而我在写授信报告时偶然打电话给客户，对方也是财大气粗一副不在你们银行贷了换别家行不行的样子，实在搞不清楚谁主谁客了。或许都是在虚张声势吧，商业的逻辑我还懂太少，又或者是银行是在寻找合规的**客户，出于风险控制的考虑，很多小企业早已被排除了。       因为这段实习我也终于明白了银行的高薪所在，银行的节奏真的很快，几乎是在和时间赛跑，直接领导我的上司朱总便是电话响不停，每个人也都是跑着从这个位子到那个位子，中间还时不时地各种突发状况，要知道几千万就算只是趴在上面几个小时也是好大的损失了，因此**下来真的是心力交瘁的感觉，有时明显感觉到心脏都要受不了了。如果说我在和君是学习，那么在东亚就是真正地工作，为银行创造利润。我用了4天学习了moody系统的数据录入和流动资金**授信报告的撰写，其实并不懂报告怎么写，只是浏览了别人写的，三十几页的东西只是知道一个框架而已。然而银行人手非常短缺，不管你会不会，各种赶鸭子上架，老板要的只是一个好结果而已。因此，在这里必须必须具备快速学习能力和灵活的处理能力。我就是在这样的环境下，一星期内便要独自负责一个授信报告，2800万的流动资金**，什么都不懂却要审核这家企业厚厚6厘米高一叠材料的真实性，了解完毕之后，就要开始行业环境分析，经营分析，上下五大游，财务分析，流动资金测算，**卡查询，各种各种都是不会，只能硬着头皮问旁边一位早来的实习生。一开始并不适应对实习生的这种处理，别说培训了，连个适应期都没有，来了就直接工作。但是后来也慢慢理解了，大家都很忙，真得完全没有时间培训，一会儿这个客户来放款，一会儿那个客户来开票，真得忙成狗了。由于工作压力和待遇的问题，这里的实习生很多都是一日游，三天游或者是一星期游，几乎每天都有面试，我在这里呆了2个月，来的时候和走得时候已经完全是两批人了。每个来的实习生都会有相同的疑问，银行为什么不派员工培训一下或者简单的教一下也好，这实在是不知道怎么做嘛，回来我也作为前辈了，我只能跟之前告诉我的人一样告诉他们“满满你就明白了，一开始会很痛苦，但是熬过了就好了。”其实在银行实习可怜的是，实习生必须加班到8点，在这过程中还没有饭吃，但是有餐补，所以我只能回到学校10点才能吃饭，那段时间感觉自己几乎丧失吃晚饭的能力了。       就是在这样的摸索中，一边工作一边学习银行的各种东西，每周四例会行长还会冷不丁地提问各种新发的业务指引。每天自己的工作安排也时不时地被打乱，朱总总会临时分配你一个任务，比如说“这个授信报告**部出了审核意见，赶紧修改一下提交”、“客户明天要来放款，我们都不在，你负责一下，不懂就问别人”。苍天啊，别人的授信报告难修改了，我连客户是个什么样的企业都还不了解呢，如何解释**部的疑问啊，放款更是一头雾水，程序都不知道，光是7份合同就不知道怎么签署。可是能有什么办法呢，你只能说“OK，我会处理好的。”在离职的前**，我还是过着这种节奏的生活，工作交接也是加班写邮件的，可见企业银行部有多忙了，这还是其次，主要是心脏真心受不了各种突发状况，已经快到放款时间了，客户的公章却发现是假的，实在是承受不住了，**的几天难受地有时连气都喘不过来。         说实话，我觉得银行业还是有点血腥的，以前就挺别人说银行里面各种富二代官二代，现在更加清晰地感觉到银行对于钱的敏感性，只要你能每个月为银行拉来几亿的存**，不做事又如何呢，官富二代本身就是一种销售能力的体现。让我惊讶的并不是这个，而是各种酒场，远比其他行业和职位凶猛的多。我真心觉得分管我们部门的David副行长和可怜，每周都要1,2次酒场，50以上的白酒不说，还各种酒混着喝名曰彩虹酒，每次都要狂吐为止，好像客户总以为把你喝趴下了，你就愿意放款了，在这种误会下，酒场总是生生不息。据说David每天都要吃5个苹果解酒，每天早上喝粗粮，这根本不是喝酒，是拼命嘛！在这个部门，如果你不会喝酒就没有机会出去见客户，没有业绩就没有晋升*